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Florian - le gay que tu n'auras jamais

La FLIRTAKADEMIE vous apprendra tous les mois à identifier, au premier coup d’œil, la méthode appropriée pour conquérir l’Allemand ou l’Allemande de vos rêves les plus fous. Mais aussi à repérer et éviter les chocs culturels de la drague Outre-Rhin. Les bénéfices de l’amour interculturel sont innombrables : apprentissage express d’une des langues les plus difficiles au monde, insertion dans le milieu amical deutsch de l’être aimé et gain immédiat de reconnaissance sociale au Kneipe du coin. Sans oublier que les disputes bilingues sont toujours extrêmement divertissantes !

Repérer Florian

Facile de localiser le Florian. Parce qu’il est plus beau que ce que vous avez jamais, au grand jamais, vu de vos yeux vu. Fermez les petits pois, imaginez. Vous, chère lectrice, au Panorama Bar à Berlin par exemple, au milieu d’une foule d’ivres et de défoncés du ciboulot. Fermez bien les yeux. Sentez-vous ce délicat parfum frais et herbeux, rehaussé d’une piquante effluve musquée ? Ouvrez les yeux, regardez. Ce qui balance des phéromones à travers tout le club malgré la saturation d’odeurs rances d’alcool et de clopes, c’est LUI. Florian. Une chemise british de coton couleur gorge-de-pigeon nonchalamment ouverte sur une poitrine large d’où dépassent quelques poils follets. Un pantalon de la meilleure coupe et les chaussures les plus belles que vous ayez jamais vues en Allemagne (c’est pas dur, vous me direz). Le visage d’un apollon. Florian lit Duras (dans le texte, alors qu’il est allemand), un verre de vin à la robe rubis devant lui. Au Panorama Bar. Oui.

Mais ce que vous ne savez pas encore, pauvre amie lectrice, c’est qu’il est plus gay que la tata qui vous a vendu votre maquillage au rayon Gemey Maybelline de chez Karstadt. Même s’il n’en a pas l’air, même s’il est d’une virilité phénoménale, même si contrairement au cliché il est directeur marketing d’une énorme boîte de trucs (laissez tomber vous ne comprendrez jamais ce qu’il fait) et non pas directeur artistique chez Vogue, il est complètement, complètement gay. Florian est sorti du placard vers l’âge de 14 ans, c’était dans les années 90 et douze collégiennes de son bahut du Bade-Wurtemberg se sont pendues immédiatement avec les lacets de leurs baskets compensées. Dans sa boîte qui vend des trucs, une de ses collègues est en train de tenter une transformation sexuelle pour avoir l’heur de lui plaire. En vain. D’ailleurs, que faisait-il au Panorama Bar à bouquiner comme ça ? Mmmh ? Il se remettait de sa nuit passée sur un écarteur en cuir dans les bas-fonds du Berghain, quelques étages en dessous. Eh oui, nous sommes navrées.

On trouve aussi le Florian à la salle de sport (pas chez McFit, évidemment, plutôt dans celle du Soho), à des avant-premières exclusives, à la Philharmonie, dans un siège de la business entre Munich et Singapour.

Florian

Comment le séduire

Après tout ce que nous venons de vous dire, vous voulez toujours essayer de vous taper cet homo si sexy qu’il serait capable de dérober le cœur d’un hooligan serbe ? C’est bien, vous n’êtes pas froussarde. A vot’ service.

Vous allez être obligée de tester une technique qui fait pitié. Celle que nombre de garçons prépubères utilisent pour draguer la fille qui leur plaît en 5e. Vous allez entrer dans la friend zone. Pendant longtemps. Cela peut vous prendre un an avant d’attaquer, mais ce n’est rien au vu de l’ampleur du défi et de la qualité du morceau que vous tentez de remporter. Vous allez donc vous entretenir avec le beau Florian de Marguerite Duras et de plein d’autres auteurs français. Vous irez faire du shopping. Ce sera un régal avec un homme au goût si sûr. Grâce à lui, vous serez mieux vêtue que jamais et c’est toujours ça de pris.

Ne dévoilez jamais vos intentions salaces, jusqu’au jour où vous le sentirez un peu faible psychologiquement et prêt à boire des volumes d’alcool monstrueux. Oui, c’est dégueulasse, ça ressemble à ce que les garçons les plus moches du lycée vous ont fait autrefois, c’est vrai. Nous vous avions prévenues, cette tactique inspire le mépris et la pitié, mais il n’y en a pas d’autre. Rappelez-vous que Florian vous a avoué que Barack Obama était son fantasme ultime. Sans alcool, vous n’avez AUCUNE chance de vous envoyer en l’air avec votre sosie de Rupert Everett jeune. Il est bien beurré ? Maintenant, proposez un ménage à trois.

Le choc culturel

Hourra ! Vous y êtes arrivée ! Il vous a embrassée, il vous a caressée, il vous a fait grimper aux rideaux ! Certes, il y avait un jeune pâtre grec entre vous cette nuit-là mais bon, ça n’est pas non plus un chemin de croix, entre nous !

Le problème, c’est que le choc culturel arrive tout de suite. C’est-à-dire, dès le petit-déjeuner. Vous voudriez vous blottir contre lui, lui faire des œufs brouillés… vous vous levez pour lui préparer un café et quand vous retournez dans la chambre, il est en train de faire ami-ami avec le jeune pâtre. Vous êtes exclue. Reléguée dans la friend zone. C’est un choc des genres, un choc sexuel, malheureusement pas vraiment culturel dans ce cas-là. Encaissez et passez à la vitesse supérieure.

Comment le garder

Normalement, cette rubrique s’appelle « Comment le larguer », mais là, vous aurez bien compris que ce n’est pas d’actualité.

Pour garder l’homme de vos rêves qui n’a d’autre défaut que celui de ne pas aimer les filles, acceptez qu’il y ait toujours un petit pâtre grec dans le coin, ou un danseur brésilien, ou un nageur suédois… Bref, acceptez l’amour à plusieurs, même si, comme le dit la chanson, c’est mauvais pour le cœur. Cela pimentera votre vie de couple de toutes façons. Et faites-lui un enfant. Lui qui avait pensé ne jamais pouvoir en avoir, il vous adulera pour ce cadeau. Finalement, qui sait ? L’homme gay, c’est peut-être l’homme idéal, le plus beau, le plus partageur et le plus cultivé. Vous voilà bien récompensée pour votre patience d’ange et vos stratégies chafouines !

Manon & Marie

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