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Melanie - la pépée Gida

La FLIRTAKADEMIE vous apprendra tous les mois à identifier, au premier coup d’œil, la méthode appropriée pour conquérir l’Allemand ou l’Allemande de vos rêves les plus fous. Mais aussi à repérer et éviter les chocs culturels de la drague Outre-Rhin. Les bénéfices de l’amour interculturel sont innombrables : apprentissage express d’une des langues les plus difficiles au monde, insertion dans le milieu amical deutsch de l’être aimé et gain immédiat de reconnaissance sociale au Kneipe du coin. Sans oublier que les disputes bilingues sont toujours extrêmement divertissantes !

Repérer Melanie

Belle gaillarde bien campée sur ses deux larges jambons, le regard droit et acéré sous la mèche d’un blond naturel rassurant, le verbe haut et aboyeur, Melanie est la pépée de rêve de tous les Allemands de la nouvelle droite pas fraîche et de leurs copains français de Riposte Laïque.

Comment Pegida, ce mouvement populiste à l’haleine de hareng-saur, a-t-il pu accoucher d’une telle beauté ? Que de grâce dans ce poing levé, serré à en faire éclater les phalanges, et dans cette moue guerrière de bouledogue qui nous rappelle étrangement Pépé Le Pen ! Oui, Melanie, tu es une petite pépée bien alléchante et énervante du haut de tes 36 ans, et c’est pourquoi ceux qui parmi les Français ne votent pas pour la peine de mort et qui ne hurlent pas que l’Islam est assassin, ont eux aussi envie de te baisser le pantalon camouflage. Warum ?

Parce que la nature humaine est parfois ignoble. Parce que l’homme est un peu plus con que la femme et que sa manière de punir cette dernière, qu’elle le mérite ou non, c’est de la forcer à vénérer son appendice génital. Sauf que toi, Melanie, tu mérites bien d’être punie pour les âneries que tu dis.

Melanie vous émoustille donc, avec ses cris de croisée de 742, son badge Charlie Martel et sa façon de scander qu’il est temps d’organiser la « Reconquista » de l’Europe ? Vous êtes cinglés, mais nous l’avons dit plus haut, les hommes sont des malades. A l’assaut de la croisée de la Reconquista, donc !

melanie

Comment la séduire

C’est évidemment le plus gros morceau de votre vie (mais non, nous ne parlons pas de son tour de taille. Le gilet pare-balles lui va si bien). Pour harponner Melanie, il va falloir vous décérébrer, vous goinfrer de vidéos Youtube de Marine Le Pen, neutraliser tout ce qui vous reste de compassion pour les immigrés et les Musulmans, croire que l’Europe est en danger de mort, vouer un culte à Charles Martel (sympathique en diable, ce Charles Martel et ses boutades) et à Jeanne d’Arc (qui n’a rien demandé, une fois de plus), marteler que l’Islam est une vaste bombe à retardement obscurantiste et que les Musulmans sont incapables de s’intégrer, ramper sous des barbelés tendus dans votre Hinterhof avec Toffie, le yorkshire de votre voisine, dans l’attente d’une Sainte Croisade pour récupérer l’Europe tant chérie, et, enfin, aller vous habiller dans un surplus militaire. Une fois que vous aurez fait tout ça, vous aurez vos chances. (Le jeu en vaut-il vraiment la chandelle ? On ne dit ça, on ne dit rien. NDLR.)

Le choc culturel

En fait, ce n’est pas marrant, de trousser la gueuse facho. Aboiements, bannières, meetings, médias, manifs à Düsseldorf et à Bonn – jamais une petite soirée en amoureux, aux chandelles, jamais une bonne petite comédie romantique à regarder en duo sous la couette. De toute façon, sortie de son contexte belliqueux, Melanie est bien moins sexy. Sans son gilet pare-balles, sa moue de boxeuse et son poing levé, ce n’est qu’une petite saucisse qui aime les bergers allemands et la bière. Naze (i).

Comment la larguer

Eh bien voilà, bravo, nous savions bien que vous ne tiendrez pas plus que le temps d’un meeting à Dresde et d’un dîner de fachos à Paris avec les potes de Riposte Laïque. Vous voilà bien affiché dans la presse et à la télé avec votre bouille au premier rang de la manif Pegida, derrière votre valkyrie islamophobe. Si vous ne faites rien, non seulement vous serez coincé avec cette harpie pour un bon bout de temps, mais elle vous laissera un jour lessivé, sur le carreau, impropre à tout coït avec une donzelle normale ayant des propos modérés et un certain amour de la démocratie et de l’humanité.

Votre seule option, c’est un retournement de veste assorti d’un mea culpa retentissant dans les médias, du type confessionnal de télé-réalité. Tel un obscurantiste soudain éclairé, écrivez un bouquin (« Ivre, j’ai culbuté la pépée Gida ») qui vous propulsera au firmament médiatique en un tournemain en vous faisant passer pour une victime. Adoré de vos nouvelles groupies toutes issues du fan club #JeSuisCharlie à la conscience politique fraîchement réveillée par les récents événements, vous serez une de ces starlettes politiques de plus dont on n’a que foutre, mais qui gagnent plein de pognon.

Le jeu en valait finalement bien la chandelle.

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