Aylin - la punkette junkette
La FLIRTAKADEMIE vous apprendra tous les mois à identifier, au premier coup d’œil, la méthode appropriée pour conquérir l’Allemand ou l’Allemande de vos rêves les plus fous. Mais aussi à repérer et éviter les chocs culturels de la drague Outre-Rhin. Les bénéfices de l’amour interculturel sont innombrables : apprentissage express d’une des langues les plus difficiles au monde, insertion dans le milieu amical deutsch de l’être aimé et gain immédiat de reconnaissance sociale au Kneipe du coin. Sans oublier que les disputes bilingues sont toujours extrêmement divertissantes !
Repérer Aylin
Là, sur le béton de cette rue de Hambourg, entre ces cannettes de bières massacrées par un rebelle de la société, son poignet d’albâtre délicatement noué à une laisse au bout de laquelle pend un chien obèse, flapi et acariâtre : une fleur de macadam, une beauté venue de l’Est, un ange de dix-huit ans aux yeux cernés et aux cheveux gras. (Respirez). Aylin. Une punkette en pleine montée de marijuana qui vous regarde de ses grands yeux mystérieux (et vitreux).
Impossible de l’oublier depuis qu’elle a essayé de vous taxer un ou deux euros « pour manger ». Son corps nubile à peine recouvert par un débardeur défoncé d’épingles à nourrices, exhibant une belle tête de mort… Ses longs cheveux aile-de-corbeau et ses délicates narines frémissantes dans la brume de ce lendemain de fête, portant un anneau qui semble vous inviter à la mener par le bout du nez…
Aylin vient tout juste de rompre définitivement avec la société. Et surtout avec le bahut – et avec ses parents. Aylin est née en ex-Allemagne de l’Est de parents prolos et gentils, Papa conducteur de bus, Maman fonctionnaire au Finanzamt (Hôtel des Impôts). Pendant un voyage scolaire à Berlin sur les traces de la Deuxième Guerre Mondiale, elle a rencontré Hans, un rebelle à la crête de coq, qui lui a taxé un euro et avec qui elle a partagé une bière au Köpi (le célèbre suqat punk de Berlin), puis un bout de matelas dans un squat menacé le lendemain par Klaus Wowereit lui-même, parce qu’il y avait une belle vue sur la spéculation, pardon, sur la Spree, depuis le balcon. Depuis, Aylin hait Wowereit, l’Etat (et ses parents fonctionnaires, suppôts de Satan), le SPD, le lycée, l’autorité, le capitalisme – on ne saurait lui donner tort – et a décidé de partir avec Hans sur les routes de la punk attitude. Bref, Aylin est une ado.
Une Aylin se dégotte à tous les coins de rue des quartiers alternatifs des grandes villes allemandes. Francfort, Munich, Stuttgart, Hambourg, Cologne, elle a tout fait. Elle trouve son gagne-pain à l’ombre des zones en marge du grand capitalisme. « Excuse-moi, t’aurais pas cinquante cents ? » Elle s’est fabriqué un discours antisocial qui convainc rarement, mais sa gueule d’ange défoncé sait séduire les amateurs de désespoir et de nuits froides passées à écouter du Krautrock. Attention toutefois, l’Aylin a rarement plus de vingt-et-un ans. Avant de la draguer, assurez-vous qu’elle a l’âge de voter, même si elle préfère pisser dans les urnes plutôt que d’y glisser un bulletin.
Comment la séduire
Oubliez vos petits pantalons repassés et vos fringues de hipster. Adopter la panoplie du parfait punk avant de lui donner un euro est une stratégie gagnante à tous les coups, car Aylin est une ado et elle ne comprend pas encore vraiment la nuance. Mais êtes-vous vraiment prêts à vous raser la moitié de la tête pour ça ? C’est peu probable. Sortez plutôt votre jean et votre T-Shirt des jours de peinture, mettez les mains dans un moteur pour avoir les ongles sales, roulez vos cigarettes et au lieu de lui donner de l’argent, offrez-lui une bonne binouze en lui servant un discours haineux sur le monde, ressorti de vos années collège. Effet garanti.
Le choc culturel
Peut-être vous souvenez-vous de votre bêtise adolescente avec tendresse. Fumer des joints dans les toilettes du bahut, c’est vrai que c’était fun. Un temps, vous aimerez escalader des grillages avec Aylin pour vous glisser dans des bâtiments désaffectés et parler pendant des heures, les yeux rouges, de votre intense sentiment de frustration par rapport à la misère dans le monde.
Mais bien vite, vous devrez retourner au boulot et payer vos factures. Bientôt aussi, cela vous fendra le cœur de ne pas avoir appelé votre petite maman depuis trois semaines, elle qui a eu la délicate attention de vous envoyer un colis de saucisson bien sec et se morfond de ne pas avoir de nouvelles de son fils chéri de trente ans. D’ailleurs, Kraut, le chien de votre douce, a boulotté votre charcuterie auvergnate et vous rêvez de parsemer sa pâtée de mort aux rats.
Après avoir regardé votre série US préférée en cachette, appelé Maman depuis une cabine téléphonique et vous être fait choper par votre Aylin qui, depuis, vous regarde avec mépris, vous conviendrez qu’il est temps de mettre fin aux vacances.
Comment la larguer
Vêtu d’un polo Lacoste, participez à une manif contre le mariage pour tous, faites-vous filmer par un pote et postez tout ça sur le profil Facebook d’Aylin. Vous ne devriez plus jamais entendre parler d’elle. Tant pis pour votre réputation. Vous n’aviez qu’à pas vouloir être jeune de nouveau.
Manon & Marie