Jan - l’acteur connu (ou presque)
La FLIRTAKADEMIE vous apprendra tous les mois à identifier, au premier coup d’œil, la méthode appropriée pour conquérir l’Allemand ou l’Allemande de vos rêves les plus fous. Mais aussi à repérer et éviter les chocs culturels de la drague Outre-Rhin. Les bénéfices de l’amour interculturel sont innombrables : apprentissage express d’une des langues les plus difficiles au monde, insertion dans le milieu amical deutsch de l’être aimé et gain immédiat de reconnaissance sociale au Kneipe du coin. Sans oublier que les disputes bilingues sont toujours extrêmement divertissantes !
Repérer Jan
Dans les bars de Berlin, dans les parcs de Munich, aux avant-premières de court-métrage fauchés, entouré d’une bande de mecs aux muscles McFit et de filles aux cheveux Jacques Dessange, c’est toujours Jan le plus beau, le plus bruyant, celui qui rit le plus fort et qui porte le T-shirt le plus moulant. Jan est un cover-boy. Un rêve à minettes. Son sourire ultrabrite titille la fillette en vous, celle qui lisait OK ! magazine en 1994 et portait des crop-tops (certaines de vos copines en portent encore aujourd’hui. On a oublié de leur dire que c’était ridicule).
Car, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, Jan est acteur. Difficile de le louper, il ne fait presque que sortir. Il est de toutes les soirées, de tous les dîners. Il connaît tout le monde. Et tout le monde le connaît, ou presque (on y reviendra). Ce beau garçon-trophée est né au Bade-Wurtemberg d’un père médecin généraliste et d’une mère psychologue. Tous deux l’ont élevé dans un confort à l’américaine – panier de basket devant le pavillon à l’appui – et dans l’idée qu’il était le plus sain et le plus sympa des garçons de ce monde. C’est toujours ce qu’il croit, même s’il s’est fait recaler au concours des écoles nationales de théâtre à plusieurs reprises et qu’il n’a toujours pas eu l’audition de ses rêves pour Tatort.
Le Jan se déniche dans toutes les fêtes à « Promis » (le mot moche pour dire « célébrités » en Allemagne) : remise du Bambi, fêtes de la Berlinale, pot de la chaîne ARD pour la nouvelle saison du fameux Tatort, premières au théâtre. Il rôde généralement autour du buffet pour choper les stars et les producteurs entre deux cocktails avocat-crevette.
Comment le séduire
Oui, comment séduire ce type qui essaie de se taper Diane Kruger plutôt qu’une vague étudiante en germanistique comme vous ?
Faites-lui croire que vous connaissez un Promi allemand. Il bandera comme un âne à la description de vos dîners intimes avec Jana Pallaske et Till Schweiger. Dites-lui que Matthias Schweighöfer a tenté de vous violer au fond d’une salle de cinéma pendant la projection de Keinohrhasen, ce chef-d’oeuvre de la comédie teutonne. Précisez que Schweighöfer a des problèmes d’impuissance. Les détails feront plus authentique. Janna Pallaske se rase la moustache tous les matins, Till Schweiger marche à voile et à vapeur, Diane Kruger a un dentier, Daniel Brühl vit en concubinage avec un lapin nain. (Hihi). S’il a des soupçons, empressez-vous d’ajouter que votre papa est producteur en France.
Il est inutile de vous rappeler qu’une décoloration, un brushing, une robe de pétasse et des ongles à la French enveloppant délicatement une coupe de Rotkäppchen sont indispensables pour toute approche d’un Jan. On n’attrape pas un 2be3 avec un jean troué et des sweatshirts à capuche.
Le choc culturel
La bonne surprise du jour, c’est que Jan est en effet sain et sympathique. Au lit, c’est un étalon. Surtout quand il vous imagine en Jana Pallaske ou Diane Kruger. N’hésitez pas à en rajouter, criez des trucs du genre « vas-y Klaus Kinski ! » quand il vous fait grimper le long de ses rideaux Ikea.
La mauvaise surprise, c’est qu’il est, à la longue, éreintant. Sa quête perpétuelle du plus gros agent de Berlin, du producteur le plus influent de Cologne vous gonfle grave. Vous passez votre temps sur les routes d’Allemagne dans cette traque vaine. Vous vous rendez compte qu’il ne sait pas jouer et que son répertoire se borne à des imitations risibles de Robert De Niro dans Le Parrain : sourcil froncé, gueule patibulaire, regard noir qui foudroie sa tasse de café. Quand il décroche enfin une audition pour un rôle de tueur dans un court-métrage produit par son frère, il égorge votre chat pour se mettre dans le bain (c’est la Méthode Actors’ Studio, tu peux pas comprendre…).
Bref, ce pauvre garçon n’est presque personne à force de vouloir être les autres.
Comment le larguer
Refilez-le sournoisement à l’une de vos copines pour une nuit. Organisez un dîner à trois avec cette amie bienveillante qui prétendra être la nièce de Derrick. Eclipsez-vous aux toilettes et ne revenez pas (laissez-le payer l’addition). Quand, le lendemain, il vous appellera rongé de remords – car votre copine se sera barrée sans demander son reste – larguez-le sans état d’âme. Tromper une fille qui connaît tant de beau linge avec la nièce de Derrick, c’est vraiment trop mesquin.