Teresa - la Dirndl de tes rêves

Repérer Teresa

Ami lecteur, quand vous êtes venu vous installer en Allemagne, avouez donc que vos rêves étaient peuplés de créatures ressemblant à Heidi. Un corsage abondant serré dans une robe de Dirndl, la pinte de bière à la main et une tresse épaisse d’un blond éclatant… Une chevaucheuse de Rostbratwurst à vous en faire frire l’âme. Las, las ! Pour toute pimpante Allemande vous avez eu droit à des bâtons de surimi rougis par l’été à Majorque dans ses pompes de rando à scratch. (Nous, Marie et Manon, on n’en peut plus, de la pompe de rando à scratch. Brûlons-les toutes.)

Alors, quand vous avez aperçu sur le gazon de l’Oktoberfest cette délicieuse blondinette en costume de Sissi chassant la perdrix dans la forêt, votre cœur enivré de bière et d’amour a bondi dans votre poitrine sanglée dans les bretelles d’un Lederhose (car vous vous êtes adapté pour faire couleur locale). Blonde comme dans vos rêves, pulpeuse comme dans vos rêves. Deutsch comme dans les livres d’images.

Teresa, dite Resi par ses copines bourrées sur les bancs du jardin à bière, est une Bavaroise nouvelle vague née à Munich. Elle croit dur comme fer dans les valeurs de l’Allemagne moderne : liberté, capitalisme et retour aux sources d’une agriculture traditionnelle et productive à la fois. Le paradoxe lui échappe un peu, mais ce n’est pas grave, elle est charmante et son idéalisme forcené vous conquiert. Resi fait actuellement un stage de gardiennage de moutons dans une entreprise d’agroalimentaire locale.

Comment la séduire

Or c’est à votre tour, petit Français, de mettre dans votre poche cette amoureuse de sa patrie qui pense qu’il n’y a pas grand-chose au-dessus d’un Allemand (mais elle n’est pas raciste. Le politiquement correct, c’est sa religion).

Il y a bien sûr la bière, votre alliée en toutes occasions – car la belle a une bonne descente mais attention, elle tient bien l’alcool. La bière locale étant sa deuxième religion. Mais le mieux que vous puissiez faire, c’est de lui parler comme un vrai Germain. Direct, cash, sans fioritures. Il n’y a pas de séduction qui tienne, ne la prenez pas pour une mijaurée de Française. N’essayez pas non plus de la faire rire, elle prendrait toutes vos blagues pour des insultes à la démocratie, à la tolérance entre les peuples et à l’entente entre les sexes. Et c’est sur ce dernier point que vous ne pouvez, non, vraiment, vous ne pouvez pas vous planter. Flattez la force féminine au pouvoir dans le pays-figure de proue de l’Europe économique. Admirez les selfies qu’elle a pris avec ses moutons chéris dans ses montagnes adorées grâce à son smartphone dernier cri. Et dites-lui la phrase fatale : « visite ma tente, Süsse ». Elle trouvera ça tellement français. (Les Allemands croient toujours que vous dégainez cette phrase au moment de pécho. Ça, ça les fait beaucoup, beaucoup rire. Allez comprendre.)

Le choc culturel

Evidemment, une fois passée l’heure exquise du trampoline sur la poitrine rebondie de Resi, il faut vous accommoder des pires traits de caractère de la Bavaroise. Vous l’invitez au resto ? Elle vous accuse de sexisme et pense que vous dépensez beaucoup trop d’argent. Vous ne voulez pas lâcher votre Peugeot pourrie ? Elle se fout de votre gueule toute la journée, en parle à ses copines, poste des photos de votre caisse déglinguée en les libellant ainsi : « ça, c’est la mécanique française ». La Peugeot ou Resi qui commence à sentir sérieusement le mouton mouillé : votre choix est fait.

Comment la larguer

Egorgez un mouton. Avec les dents. Cette fille était un rêve, ça se termine en cauchemar.